婚活をしていると、「優しい人がいい」「気持ちを理解してくれる人がいい」という言葉をよく耳にします。
もちろん、それ自体は大切なことです。
しかし、その“気持ちを理解してほしい”が強くなり過ぎると、自分の感情ばかりを優先してしまう人になることがあります。
そして本人は、そのことに気付いていないケースが少なくありません。
例えば、二人が揉めている場面を見たとします。
一人は感情的に怒っている。
もう一人は黙って話を聞いている。
感情論の人は、怒っている側に感情移入しやすい傾向があります。
「ここまで怒るのだから、きっと相手が悪いのだろう」
「怒るほど傷ついたのだから可哀想」
このように、“強く感情を出している側”を中心に物事を見てしまうのです。
しかし、本当に見るべきなのはそこではありません。
大切なのは、
なぜそうなったのか
原因は何か
どちらに問題があったのか
何が事実なのか
という部分です。
怒っているから正しいとは限りません。
むしろ、黙って聞いている側が、大きく気分を害しながらも、冷静に対応している可能性もあります。
ですが感情論の人は、“表に強く出ている感情”に引っ張られてしまうのです。
感情論の人は、自分の感情がいっぱいになると、他人の感情が見えなくなることがあります。
そして、
「こんなに怒っているのに理解してくれない」
「こんなに悲しいのに分かってくれない」
という考えになりやすい。
結果として、
“理解してくれない相手が悪い”
という結論に到達しやすくなります。
ですが、相手からすると、
怒鳴られている
一方的に責められている
話し合いにならない
感情で押し切ろうとしている
と感じている場合もあります。
つまり、自分は「感情を理解してほしい」と思っているのに、相手の感情は理解していない状態なのです。
婚活でもよくあるのが、
「女性が泣いているから男性が悪い」
「女性が傷付いているのだから男性が折れるべき」
という考え方です。
もちろん、男性側に問題があるケースもあります。
ですが、“泣いている”という結果だけでは、本当の原因は分かりません。
どちらが約束を破ったのか
どちらが誤解をしたのか
どちらが一方的だったのか
どちらが話を聞かなかったのか
本来は、そこを見なければいけません。
しかし感情論が強い人ほど、「泣いている側」に感情移入し、“原因”より“感情”を優先してしまうのです。
論理的思考の強い人は、感情を無視しているわけではありません。
むしろ、
原因は何か
何が問題だったのか
どうすれば改善できるのか
を考えています。
そのため、論理的な人同士は、揉めても最終的に「解決」に向かいやすい特徴があります。
感情論の人は、
「もういい」
「分かってくれないならいい」
「好きにすれば？」
という、“感情の終了”で会話を終わらせがちです。
しかし論理的な人は、
「なぜそう感じたのか」
「何を改善すればいいのか」
「次はどうするべきか」
を考えるため、“解決”に向かいやすいのです。
だからこそ、同じ内容で何度も喧嘩を繰り返す人は、感情処理だけで終わっている可能性があります。
婚活では、
会社役員
管理職
経営者
専門職
などを希望する女性も少なくありません。
もちろん全員ではありませんが、社会的に高い立場にいる人ほど、論理的思考で物事を処理しているケースがあります。
感情だけで判断していては、大きな責任ある仕事は回らないからです。
そのため、感情論が強い人は、
「冷たい」
「共感してくれない」
「察してくれない」
と感じやすいことがあります。
ですが相手からすると、
「何が問題なのか整理したい」
「解決したい」
「建設的に話したい」
と思っている場合も多いのです。
ここを理解できるかどうかで、ハイスペック層との相性は大きく変わります。
感情は大切です。
人間なのですから、怒ることも悲しむこともあります。
ですが、感情が強く出ている人が正しいとは限りません。
婚活で本当に大切なのは、
感情だけで判断しないこと
原因を見ること
相手の感情も考えること
解決に向かう話し合いをすること
です。
感情論だけで関係を築こうとすると、“分かってくれない”の繰り返しになります。
しかし、感情と論理の両方を持って話し合える人は、長く安定した関係を築きやすくなります。
結婚は感情だけでは続きません。
だからこそ、“感情を出す力”だけではなく、“感情を整理して伝える力”も大切なのです。
「気持ちを分かってほしい」は大切です。
ですが、相手も同じように“分かってほしい”と思っています。
自分の感情だけが主役になると、相手の気持ちは脇役になってしまいます。
結婚生活は、“どちらが正しいか”ではなく、“どうすれば二人がうまくいくか”を考えられる人ほど長続きしやすいものです。
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