こんにちは。
結婚相談所こぐまりっじです。
婚活のお見合いや仮交際で、
「何を話せばいいのか分からない」
「質問しているのに、会話がなかなか広がらない」
「相手があまり自分のことを話してくれない」
と悩むことはありませんか？
会話を続けようとして、一生懸命質問を考える方も多いと思います。
しかし、質問を増やせば会話がうまくいくとは限りません。
質問ばかりが続くと、相手によっては、
「面接みたい」
「何を答えればいいんだろう」
「自分ばかり話している気がする」
と感じてしまうこともあります。
そんなときに知っておきたい心理的な考え方の一つが、自己開示の返報性です。
今回は、婚活で会話を自然に広げ、少しずつ心の距離を縮めていくための「自己開示の返報性」についてご紹介します。
自己開示とは、自分自身について相手に話すことです。
例えば、
「私は休日に映画を見ることが多いです」
「実は初対面だと少し緊張するタイプなんです」
「子どもの頃から動物が好きなんです」
「仕事ではこういうことを大切にしています」
といった、自分の考えや経験、好み、気持ちなどを相手に伝えることをいいます。
そして、人は相手が自分について話してくれると、
「自分も少し話してみようかな」
と感じやすくなることがあります。
これが、自己開示の返報性と呼ばれる考え方です。
簡単に言えば、
相手に心を開いてほしいなら、自分から少し心を開く
ということです。
例えば、お見合いで次のような会話になっていたとします。
「休日は何をしていますか？」
「映画を見ることが多いです」
「どんな映画が好きですか？」
「洋画ですね」
「最近は何を観ましたか？」
もちろん、質問すること自体は悪いことではありません。
むしろ、相手に興味を持つことは大切です。
しかし、これがずっと続くと、質問する側と答える側に分かれてしまいます。
そこで、
「私は休日、家で映画を見ることが多いんですが、○○さんはどうですか？」
というように、まず自分のことを少し話してみます。
すると、
「私は映画館に行く方が多いですね」
「実は洋画より邦画が好きなんです」
と、相手も答えやすくなります。
さらに、
「そうなんですね。私は映画館だとポップコーンを買ってしまいます（笑）」
など、自分の話も少し加えることで、会話がキャッチボールになりやすくなります。
婚活では、
「相手があまり話してくれない」
と悩む方がいます。
もちろん、本当に口数が少ないタイプの人もいます。
しかし、場合によっては、自分が質問ばかりしていて、自分自身のことをあまり話していないケースもあります。
例えば、
「仕事は何をされていますか？」
「休日は何をしていますか？」
「ご兄弟はいらっしゃいますか？」
と質問だけを続けていると、相手は、
「この人はどんな人なんだろう？」
と感じるかもしれません。
婚活は、相手の情報を集めるための面接ではありません。
お互いに、
「私はこういう人です」
「私はこう考えています」
ということを少しずつ知っていく時間です。
相手に質問をしたら、自分の答えも少し話してみる。
それだけでも、会話の雰囲気が変わることがあります。
ここで注意したいのが、
自己開示は、多ければ多いほど良いわけではない
ということです。
初対面のお見合いで、いきなり非常に深刻な悩みや過去の辛い経験をすべて話す必要はありません。
むしろ、関係性がまだできていない段階で重い話を一方的にすると、相手が受け止めきれないこともあります。
婚活では、お互いの関係が深まるにつれて、話す内容も少しずつ深くなっていくのが自然です。
お見合いでは、
趣味
好きな食べ物
休日の過ごし方
仕事について
最近興味を持っていること
など、比較的話しやすい内容から始めます。
ここで大切なのは、
完璧な自分を見せることではありません。
「実は料理はあまり得意ではなくて（笑）」
「方向音痴なので、初めて行く場所は少し心配なんです」
といった、少し人間味のある話も、場合によっては親しみにつながります。
何度か会うようになったら、
「どうしてその仕事を選んだのか」
「休日は一人で過ごすのと、誰かと出かけるのではどちらが好きか」
「どんな時間を過ごしているときが楽しいか」
など、少しずつ相手の考え方や価値観が分かる話をしていきます。
そして、自分も、
「私はこういう考え方をすることが多いです」
と伝えていく。
こうした会話の積み重ねによって、お互いが少しずつ、
「この人はこういう人なんだ」
と理解できるようになります。
真剣交際に進むと、
お金について
住む場所について
仕事について
家事の分担について
子どもについて
親や家族との関係について
など、結婚生活に関わる話も必要になってきます。
こうした話は、突然始めると難しく感じるかもしれません。
しかし、お見合いや仮交際の段階から少しずつ、
お互いが自分の考えを話せる関係
を作っていれば、深い話もしやすくなります。
自己開示は、単に会話を盛り上げるためのテクニックではありません。
結婚を考える相手と、
本音を話せる関係を作っていくための土台
でもあるのです。
自己開示をするときは、相手との関係性を考えることが大切です。
例えば、自分が10の深さの話をしたからといって、相手にも10の深さの話を求める必要はありません。
相手には相手のペースがあります。
自分が少し話したから、
「じゃあ、あなたも同じことを話してください」
というものではありません。
大切なのは、
相手が話しやすい空気を作ること
です。
自分が少し話す。
相手が話す。
相手の話をきちんと聞く。
そして、また自分のことも少し話す。
この繰り返しが、自然な会話になります。
婚活では、自分を良く見せようとするあまり、
「失敗した話はしない」
「苦手なことは隠す」
「いつも完璧に見せようとする」
という方もいます。
もちろん、初対面で何でも話す必要はありません。
しかし、少しだけ、
「実は自分も緊張しているんです」
「こういうことは少し苦手で」
「以前こんな失敗をしたことがあります」
といった話をすることで、相手が安心することもあります。
人は、完璧すぎる人よりも、
少し人間らしさを感じられる相手
に親しみを感じることもあります。
「自分だけが緊張しているわけではないんだ」
「この人にも苦手なことがあるんだ」
と分かることで、相手も自然体になれる場合があります。
ただし、ここでも大切なのはバランスです。
自分の弱みや悩みを一方的に話し続けることとは違います。
あくまでも、
自分の一部を少し見せる
という感覚が大切です。
自己開示の返報性は、お見合いやデートだけではありません。
LINEでも同じようなことができます。
例えば、
「今日は仕事でこんなことがあって、少し疲れました（笑）」
「帰りに気になるお店を見つけました」
「この前話していた○○を見つけて、○○さんのことを思い出しました」
と、自分の日常を少し伝える。
すると相手も、
「私も今日はこんなことがありました」
「私もそのお店、気になっていました」
と、自分の話を返しやすくなることがあります。
ただし、LINEでも、
毎日、深い話をしなければいけないわけではありません。
短い会話の中でも、少しずつお互いの日常を知っていくことができます。
婚活では、
「もっと相手の気持ちを知りたい」
「相手が何を考えているのか分からない」
と思うことがあります。
そんなとき、質問を増やすだけでは、相手がさらに話しにくくなることもあります。
まずは自分から、
「私はこう思っています」
と伝えてみる。
例えば、
「私は結婚したら、休日は家でゆっくり過ごす日も欲しいと思っているんですが、○○さんはどうですか？」
このように、自分の考えを先に少し伝えることで、相手も答えやすくなります。
婚活の会話では、
質問 → 答え
だけではなく、
自己開示 → 相手の話 → 共感 → 自己開示
という流れを意識してみると、自然な会話になりやすいでしょう。
自己開示の返報性とは、相手が自分について話してくれることで、自分も相手に自分のことを話しやすくなる心理的な傾向です。
婚活では、
質問ばかりにしない
自分の話も少しする
相手が話したことをきちんと聞く
少しずつ話の深さを変えていく
相手にも自分と同じペースを求めすぎない
といったことが大切です。
婚活では、相手を知ることばかりに意識が向きがちです。
しかし、
相手に自分を知ってもらうこと
も同じくらい大切です。
そして、自分のことを少しずつ知ってもらうことで、相手も安心して自分のことを話せるようになることがあります。
もし、
「会話がなかなか続かない」
「相手があまり話してくれない」
と感じている場合は、質問の内容だけではなく、
自分がどれくらい相手に心を開いているか
を一度考えてみてください。
もしかすると、相手に話してもらうための一番の近道は、質問を増やすことではなく、
自分から少しだけ話してみること
なのかもしれません。
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